Ψυχανάλυσέ το: Η ιδανική διαχείριση των ορίων

❱❱ Κριτήρια και κανόνες που βοηθούν στη βελτίωση των διαπροσωπικών σχέσεωνΤα όρια αποτελούν το κλειδί για τη διασφάλιση υγιών και ισότιμων διαπροσωπικών σχέσεων. Προσδιορίζουν το μέτρο του σεβασμού και της εκτίμησης στον ίδιο μας τον εαυτό. Ορίζουν ποιες συμπεριφορές είναι αποδεκτές από τους γύρω μας και ποιες δεν είναι.

Κάποιες φορές, στις στενές διαπροσωπικές σχέσεις μας θεωρούμε ότι τα όρια δεν χρειάζονται, καθώς έχει επικρατήσει η άποψη ότι αυτά δεν αποτελούν ένδειξη εμπιστοσύνης.
Στην πραγματικότητα, όμως, δεν ισχύει. Και πώς ορίζεται το όριο; Η λεπτή γραμμή ορίζει πού τελειώνει ο δικός μας χώρος και πού αρχίζει του άλλου ατόμου. Οταν τα όρια είναι καθορισμένα και συγκεκριμένα και από τις δύο πλευρές, αυτό βοηθά να αναγνωρίζουμε τις ανάγκες και τα συναισθήματα τα δικά μας και του άλλου.

Το πώς αισθανόμαστε και πώς διαχειριζόμαστε, όταν μας αποδέχονται, είναι βίωμα το οποίο παίζει πρωταρχικό ρόλο στις διαπροσωπικές και τις κοινωνικές σχέσεις μας. Υπάρχουν άνθρωποι οι οποίοι, επιθυμώντας να γίνουν αρεστοί και αποδεκτοί τόσο στο επαγγελματικό όσο και στο κοινωνικό περιβάλλον, δεν βάζουν όρια μεταξύ των ίδιων και των άλλων, με αποτέλεσμα να νιώθουν εξαντλημένοι.

Καταλήγουν να σπαταλούν τον χρόνο τους και την ενέργειά τους για να εκπληρώσουν με τον καλύτερο δυνατό τρόπο τα αιτήματα των άλλων, βάζοντάς τα σε προτεραιότητα, παραγκωνίζοντας τις δικές τους δραστηριότητες, τα δικά τους συναισθήματα και επιθυμίες. Είναι αναγκαίο να λεκτικοποιήσουμε και να εξηγήσουμε ξεκάθαρα στον συνάνθρωπό μας ποιες είναι οι ανάγκες μας, τι επιθυμούμε και τι μας ενοχλεί.

Αν δεν εκφράσουμε το συναίσθημά μας, ο άλλος δεν μπορεί να εισχωρήσει στο μυαλό μας και να ξέρει τι θέλουμε. Θέτοντας ορισμένους κανόνες σε μια σχέση δεν σημαίνει ότι δεν αγαπάμε και δεν σεβόμαστε τον άλλον – αντίθετα, έτσι εκφράζουμε την εκτίμησή μας στο πρόσωπο που έχουμε απέναντί μας, καθώς είμαστε ξεκάθαροι από την αρχή, αποτρέποντας πιθανές παρερμηνείες και παρεξηγήσεις.

Καθοριστικό ρόλο παίζει ο τρόπος που επιλέγουμε ώστε να βάλουμε τα προσωπικά μας όρια σε κάθε σχέση.
«Βάζω όρια» δεν σημαίνει ότι επιβάλλω στον άλλον τις δικές μου ανάγκες, απλά θέτω τις δικές μου επιλογές και προϋποθέσεις για αυτή τη σχέση, σεβόμενος και αναγνωρίζοντας και τις δικές του. Στόχος της σχέσης είναι να μπορέσουμε να βρούμε μια κοινή γραμμή που θα μοιραστούμε για να συνεργαστούμε, να αλληλεπιδράσουμε, ενδεχομένως και να συμπορευτούμε.

Αυτογνωσία: Τα όρια μπορούμε να τα θέσουμε σε κάθε είδους σχέση, όπως είναι η ερωτική, η οικογενειακή, η κοινωνική, η φιλική και η επαγγελματική. Υπάρχουν κάποια κριτήρια και κανόνες που βοηθούν στην αποτελεσματικότητά τους. Οσο καλύτερα γνωρίζουμε τον εαυτό μας τόσο περισσότερο αυθεντικοί μπορούμε να είμαστε, ειλικρινείς και σταθεροί στα όρια που θα θέσουμε.

Οταν γνωρίζουμε, για παράδειγμα, τι πραγματικά μας ενοχλεί και δεν αντέχουμε, τότε πολύ πιο εύκολα το συζητάμε με τους γύρω μας. Οταν κάνουμε μια δουλειά ενθαρρύνουμε τον εαυτό μας να κάνει όσο περισσότερα μπορεί μόνος, επιμερίζοντας κάθε εργασία σε μικρότερα κομμάτια, τα οποία είναι ευκολότερο να υλοποιηθούν. Πριν ζητήσουμε βοήθεια, τουλάχιστον να αναρωτηθούμε εάν μπορούμε να κάνουμε τη δουλειά μόνοι μας.

Επιθυμίες: Εφόσον τις γνωρίζουμε πολύ καλά, τις λέμε και στους τρίτους. Ο λόγος μας είναι άμεσος και απλός, μιλάμε ξεκάθαρα για εμάς, δεν εκφραζόμαστε εμμέσως, έχουμε οπτική επαφή με τα άτομα και υποστηρίζουμε τις θέσεις μας. Δεν εξαρτιόμαστε από την έγκριση των άλλων. Ακόμα κι αν γίνεται κάτι τέτοιο, τουλάχιστον ας γνωρίζουμε ότι εμείς και μόνο εμείς το επιτρέπουμε.

Ενταση: Τα όρια δεν είναι εργαλείο τιμωρίας, εκδίκησης, επίθεσης στον συνάνθρωπό μας. Οταν χρησιμοποιούνται με αυτόν τον τρόπο, τότε χτίζεται το τείχος της απομόνωσης, του αποκλεισμού και της έλλειψης επικοινωνίας. Αποφεύγουμε να προσκολλώμαστε σε άλλους. Βασιζόμαστε στον εαυτό μας και στη δική μας εσωτερική δύναμη.

Σεβασμός: Μόνο όταν σεβαστείς τα σύνορα, τα όρια του «απέναντί» σου, θα δώσεις και στα δικά σου σύνορα σαφή εικόνα και πλαίσιο. Οταν υπάρξουν αντιπαραθέσεις και αντικρουόμενα όρια, τότε θα βοηθήσει στην επικοινωνία η διαπραγμάτευση με όρους αμοιβαίας υποχώρησης και προσαρμογής.

Απαραίτητος ο επαναπροσδιορισμός με το πέρασμα των χρόνων 

Τα όρια δεν τα βάζουμε μόνο μια φορά. Μπορεί να αναπροσαρμοστούν ανάλογα με τις εκάστοτε συνθήκες και φάσεις ζωής.
Για να παραμείνουν και να λειτουργήσουν διαχρονικά, χρειάζονται ενίσχυση, υποστήριξη, καλλιέργεια και ανατροφοδότηση. Αυτό αποδίδει όταν το υπενθυμίζουμε στον εαυτό μας και στα άλλα άτομα που αφορά.
Να θυμόμαστε ότι, με το πέρασμα του χρόνου, τα όριά μας επαναπροσδιορίζονται, καθώς οι ανάγκες και τα «θέλω» μας αλλάζουν. Για παράδειγμα, μπορεί ο χρόνος που αφιερώνουμε στον εαυτό μας ή στους φίλους μας να μειωθεί λόγω αυξημένων επαγγελματικών και κοινωνικών υποχρεώσεων.
Αυτό που πρέπει να έχουμε στη σκέψη μας είναι ότι αρκετές φορές οι άνθρωποι γύρω μας ανησυχούν, δυσκολεύονται να αποδεχτούν και να κατανοήσουν τις αλλαγές που συμβαίνουν με τα όρια που βάζουμε. Συχνά, είναι πιθανόν να διαφοροποιηθούν και να κλονιστούν οι ισορροπίες. Να έχουμε στον νου μας ότι μόνο εμείς μπορούμε να προστατεύσουμε τον εαυτό μας και να θέσουμε τα όρια που χρειαζόμαστε, ώστε σε πρώτο στάδιο να αναπτυχθούμε και να εξελιχθούμε συναισθηματικά, και αργότερα να προχωρήσουμε δημιουργώντας ό,τι επιθυμούμε.rt4w35twe5g 2

MSc Κλινική Ψυχοπαθολόγος – 
Ψυχοθεραπεύτρια
Universite Paris VIII – St. Denis – Vincennes, France

www.michalopoulou.gr

www.facebook.com/ 
Σοφία Π. Μιχαλοπούλου


offer

{{-PCOUNT-}}17{{-PCOUNT-}}

Ακολουθήστε την Espresso στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις

ΚΑΤΕΒΑΣΤΕ ΤΟ MOBILE APP ΤΗΣ ESPRESSO

ΔΗΜΟΦΙΛΗ